Сообщений в теме: 605

[Blend]

Вот выжимка из реального прайса по нормативной документации.... Нет это не фотошоп, и не шаловливые ручки....

Прикрепленные файлы

•  Выжимка из прайса.jpg (174,97К)
  Количество загрузок:: 92

[Blend]

AHTOH сказал:

Всем советую посмотреть

Не в тему сайта

Лучше это:

Оно правда рывками и самый смак на 2 минуте начинается...

[Poganec]

Вот к этому надо стремится , мне такая моделька нравится http://prikol.bigmir.net/all/videos/ (выбирайте видео , эксковатор из дерева )

[Blend]

Мне только две вещи интересны:
1. Как он туда забрался ?
2. Как он на этаж ниже попадает?

Прикрепленные файлы

•  6.jpg (37,52К)
  Количество загрузок:: 46
•  5.jpg (36,99К)
  Количество загрузок:: 76
•  3.jpg (31,8К)
  Количество загрузок:: 50

[AmuseSBor]

Blend сказал:

Мне только две вещи интересны:
1. Как он туда забрался ?
2. Как он на этаж ниже попадает?

Классно
Туда краном а спустится этажом ниже нужно разрушить часть верхнего этажа и перекрытие а дальше дело за экскаваторщиком они это быстро делают

[coles]

Давно еще попадался этот топик, и вот сегодня, опять на него наткнулся - решил что надо поместить сюда))))
http://www.info-lan....?showtopic=2700
- типа "блондинко о кранах"))))
ЗЫ Хотя автора топика можно только похвалить - любознательная девушка))) - "А поднимают чем? ну или распрямляют?))" хотя больше прикалывают ответы "специалистов"

[...]

Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

Вначале если хотите поржать то наберите в любом поисковике запрос: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?"
И почитайте ответы Не пожалеете.

А это рассказец на эту тему взятый отсюда: http://zhurnal.lib.r...mvsortire.shtml



Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[AmuseSBor]

Вот круть история лом это не шутки

[Poganec]

А я вот какое обьявление увидел

Прикрепленные файлы

•  правила.jpg (20,09К)
  Количество загрузок:: 86

[Blend]

Vitas161rus сказал:

Poganec сказал:

А я вот какое обьявление увидел

Великий и Могучий русский язык

Блин не удержусь....
Стоят два мужика у наполненых носилок. Один другому:
"Нах@я дох@я нах@ярили ? !!! "
Второй: "Них@я не дох@я... пох@ярили !"....

Ну или так:
- Папа. это что за ягодка ?
- Это, черная смородина.
- А, почему она красная?
- Потому, что зеленая...

[Crane Operator]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

***

Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу:
— Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией.
Послал царь гонцов во все края с предложением.
И в назначенный день и час приехали гонцы на просмотр.
Вышел немец, ему слуги хрен вздрючили, повесили ведро с углем, и пошел.
Прошагал 10 метров, ведро упало. Вызвали еврея, повесили ведро.
Еврей 10 метров прошел, ведро упало. Вышел русский, ведро повесили,
русский пошел, пошел и ушел за горизонт.Через какое-то время
царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приезжают
в чистое поле, видят стоит 500-летний дуб, на нем ворона со
смеху умирает а внизу мертвый русский лежит. Гонцы:
- Ворона, че случилось?
- Мужики, такой нелепой смерти никогда не видела.
Идет мужик, на члене ведро с углем дужка ломается, членом по лбу и насмерть!

[Poganec]

Цитата

"Нах@я дох@я нах@ярили ? !!! "
Второй: "Них@я не дох@я... пох@ярили !"....

Да впринципе частенько в водилами самосвалов так разговаривал

[Blend]

И вы друг друга понимали ,а попробуй этот же диалог на каком-нибуь англицком произнести, используя только одно слово... Вот поэтому "Велик и могуч..."

[Poganec]

Цитата

И вы друг друга понимали

Да в том то и прикол что они этой присказки не знали ,а все как один.
говорили . Толькоодно слово заменяли , типа "нафига стока нафигарил" или "зачем дофига нафигари "

[Crane Operator]

Ноу-хау. Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну 4о там?
— Писят сикунд, палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «пийсят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачод.
— Пеши исчо.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Нучокак?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.