юМоР

[Blend]

Вот выжимка из реального прайса по нормативной документации.... Нет это не фотошоп, и не шаловливые ручки....

[Гость]

Всем советую посмотреть http://www.youtube.com/watch?v=gFI4QSHPsfw&NR=1

[Blend]

Всем советую посмотреть http://www.youtube.com/watch?v=gFI4QSHPsfw&NR=1

 

Не в тему сайта

 

Лучше это: http://www.youtube.com/watch?v=05_ahAul ... PL&index=2

 

Оно правда рывками и самый смак на 2 минуте начинается...

[Poganec]

Вот к этому надо стремится , мне такая моделька нравится http://prikol.bigmir.net/all/videos/ (выбирайте видео , эксковатор из дерева )

[Blend]

Мне только две вещи интересны:

1. Как он туда забрался ?

2. Как он на этаж ниже попадает?

[AmuseSBor]

Мне только две вещи интересны:

1. Как он туда забрался ?

2. Как он на этаж ниже попадает?

 

Классно

Туда краном а спустится этажом ниже нужно разрушить часть верхнего этажа и перекрытие а дальше дело за экскаваторщиком они это быстро делают

[Гость]

Здание частной Агрофирмы.

[coles]

Давно еще попадался этот топик, и вот сегодня, опять на него наткнулся - решил что надо поместить сюда))))

http://www.info-lan.ru/ipb/index.php?showtopic=2700

- типа "блондинко о кранах"))))

ЗЫ Хотя автора топика можно только похвалить - любознательная девушка))) - "А поднимают чем? ну или распрямляют?))" хотя больше прикалывают ответы "специалистов"

[...]

Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

 

Вначале если хотите поржать то наберите в любом поисковике запрос: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?"

И почитайте ответы Не пожалеете.

 

А это рассказец на эту тему взятый отсюда: http://zhurnal.lib.ru/m/mauzer_j_f/lomvsortire.shtml

 

 

 

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

 

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[AmuseSBor]

Вот круть история лом это не шутки

[Гость]

Каких только дебилов не бывает

[Poganec]

А я вот какое обьявление увидел

[Гость]

А я вот какое обьявление увидел

Великий и Могучий русский язык

[Blend]

А я вот какое обьявление увидел

Великий и Могучий русский язык

 

Блин не удержусь....

Стоят два мужика у наполненых носилок. Один другому:

"Нах@я дох@я нах@ярили ? !!! "

Второй: "Них@я не дох@я... пох@ярили !"....

 

Ну или так:

- Папа. это что за ягодка ?

- Это, черная смородина.

- А, почему она красная?

- Потому, что зеленая...

[Crane Operator]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

 

***

 

Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу:

— Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией.

Послал царь гонцов во все края с предложением.

И в назначенный день и час приехали гонцы на просмотр.

Вышел немец, ему слуги хрен вздрючили, повесили ведро с углем, и пошел.

Прошагал 10 метров, ведро упало. Вызвали еврея, повесили ведро.

Еврей 10 метров прошел, ведро упало. Вышел русский, ведро повесили,

русский пошел, пошел и ушел за горизонт.Через какое-то время

царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приезжают

в чистое поле, видят стоит 500-летний дуб, на нем ворона со

смеху умирает а внизу мертвый русский лежит. Гонцы:

- Ворона, че случилось?

- Мужики, такой нелепой смерти никогда не видела.

Идет мужик, на члене ведро с углем дужка ломается, членом по лбу и насмерть!

[Poganec]

"Нах@я дох@я нах@ярили ? !!! "

Второй: "Них@я не дох@я... пох@ярили !"....

Да впринципе частенько в водилами самосвалов так разговаривал

[Blend]

И вы друг друга понимали ,а попробуй этот же диалог на каком-нибуь англицком произнести, используя только одно слово... Вот поэтому "Велик и могуч..."

[Poganec]

И вы друг друга понимали

Да в том то и прикол что они этой присказки не знали ,а все как один.

говорили . Толькоодно слово заменяли , типа "нафига стока нафигарил" или "зачем дофига нафигари "

[Гость]

Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400

 

Математически неверный анекдот

70*200 = 14 000

 

Недооценивайте своих жен

[Crane Operator]

Ноу-хау. Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну 4о там?

— Писят сикунд, палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «пийсят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачод.

— Пеши исчо.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— Нучокак?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.